Mi torbellino donde aprendiste un día caer velozmente como una estrella errante
amor, estrella mía...velozmente
Este día si que es digno de llamarse de altos y bajos. Quizás fue la predisposición la que produjo este sentimiento actual...mejor hubiera sido negar la posibilidad de conversar las cosas, aún más sabiendo que no estoy del todo en mis cabales como para razonar y ser sincera de manera efectiva, diciendo solo lo que se requiere...obviamente dije muchas cosas de más. No entiendo porque tengo una personalidad en que las emociones afloran fácilmente, sin tener que esforzarme, pero algo ha cambiado ahora...es la manera en que lo hago. Hoy exploté porque justamente fue esa persona de gran importancia en mi vida, que nos conocemos hace tanto tiempo atrás la que tuvo que canalizar ese llanto, pero algo ha cambiado...mi manera de expresarlo todo no es la misma. Antes solía gustarme mucho dejar fluir las palabras como una ráfaga a veces innecesaria para quien la oye, pero como terapia para mi. Ya no me puedo expresar asi, me ahogan las palabras negativas, me encauso siempre por la peor gramaticalidad hasta herir los sentimientos de la gente que amo, tal vez por eso he dejado de hablar, tal vez por eso ya habia dejado de escribir, pero en estos momentos sale todo lo que no puedo decirle a nadie, que me duele el alma, tan profundo, tan profundo que mi autoestima se ve gravemente dañada por un conjunto de situaciones y personas que no han sabido valorarme. Es verdad que tengo autoestima de remanente, que siempre esta ahí aguardando, esperando a ser sacada y que por eso no decaigo, porque cuando me miro internamente siento que he cultivado muchas de las características que siempr soñé, entre otras esa liviandad que expreso frente a todos, era uno de mis mayores orgullos. El hecho de no ser como cualquier otra mujer, sin esas fascinaciones estúpidas por parecer tan estructuraditas, por aparentar ser de cierta "clase", esa tontera de la envidia y las problemáticas típicas de la infancia...nunca vi eso entre mis hermanos o entre mis amigos y fue algo que quise cultivar en mi para obtener buenos frutos, para relacionarme con los demás con sinceridad...era parte de mis metas integrar esa parte en mi personalidad. ¿Pero qué ha pasado entonces con esa virtud que creí tener? Sigue ahí, sigo teniendo esa capacidad de ser tolerante ante las bromas, a tomar las cosas con humor, ser capaz de reir...y sin embargo, ¿cómo me han pagado?. La primera frustración al respecto se dio hace un par de meses, fue por culpa de una persona en particular que fue capaz de utilizarme a su antojo y luego desecharme de la misma manera. Que capacidad para dar vuelta las situaciones y aún más, de desmerecer completamente lo que yo habia hecho, de minusvalorar mi opinión de una manera que yo desconocía. Ya nadie me respeta, todos creen que pueden herirme y que no importará por que al final perdonaré sin parecer llena de remordimientos, pero no es así. Me carcome el rencor, me enjuago con el sabor agrio de tanto rumiar las malas experiencias del pasado, asi soy, es parte de mi signo, tal como he aprendido últimamente...porque mucho he conocido de mi gracias a las estrellas.
Al final del día sé que habrá algo bueno, sé que viene ahora...me espera el movimiento en ese piso de madera, espero que de algo sirva a mi interior, a mi tranquilidad...no quiero pensar más en el recuerdo.
amor, estrella mía...velozmente
Este día si que es digno de llamarse de altos y bajos. Quizás fue la predisposición la que produjo este sentimiento actual...mejor hubiera sido negar la posibilidad de conversar las cosas, aún más sabiendo que no estoy del todo en mis cabales como para razonar y ser sincera de manera efectiva, diciendo solo lo que se requiere...obviamente dije muchas cosas de más. No entiendo porque tengo una personalidad en que las emociones afloran fácilmente, sin tener que esforzarme, pero algo ha cambiado ahora...es la manera en que lo hago. Hoy exploté porque justamente fue esa persona de gran importancia en mi vida, que nos conocemos hace tanto tiempo atrás la que tuvo que canalizar ese llanto, pero algo ha cambiado...mi manera de expresarlo todo no es la misma. Antes solía gustarme mucho dejar fluir las palabras como una ráfaga a veces innecesaria para quien la oye, pero como terapia para mi. Ya no me puedo expresar asi, me ahogan las palabras negativas, me encauso siempre por la peor gramaticalidad hasta herir los sentimientos de la gente que amo, tal vez por eso he dejado de hablar, tal vez por eso ya habia dejado de escribir, pero en estos momentos sale todo lo que no puedo decirle a nadie, que me duele el alma, tan profundo, tan profundo que mi autoestima se ve gravemente dañada por un conjunto de situaciones y personas que no han sabido valorarme. Es verdad que tengo autoestima de remanente, que siempre esta ahí aguardando, esperando a ser sacada y que por eso no decaigo, porque cuando me miro internamente siento que he cultivado muchas de las características que siempr soñé, entre otras esa liviandad que expreso frente a todos, era uno de mis mayores orgullos. El hecho de no ser como cualquier otra mujer, sin esas fascinaciones estúpidas por parecer tan estructuraditas, por aparentar ser de cierta "clase", esa tontera de la envidia y las problemáticas típicas de la infancia...nunca vi eso entre mis hermanos o entre mis amigos y fue algo que quise cultivar en mi para obtener buenos frutos, para relacionarme con los demás con sinceridad...era parte de mis metas integrar esa parte en mi personalidad. ¿Pero qué ha pasado entonces con esa virtud que creí tener? Sigue ahí, sigo teniendo esa capacidad de ser tolerante ante las bromas, a tomar las cosas con humor, ser capaz de reir...y sin embargo, ¿cómo me han pagado?. La primera frustración al respecto se dio hace un par de meses, fue por culpa de una persona en particular que fue capaz de utilizarme a su antojo y luego desecharme de la misma manera. Que capacidad para dar vuelta las situaciones y aún más, de desmerecer completamente lo que yo habia hecho, de minusvalorar mi opinión de una manera que yo desconocía. Ya nadie me respeta, todos creen que pueden herirme y que no importará por que al final perdonaré sin parecer llena de remordimientos, pero no es así. Me carcome el rencor, me enjuago con el sabor agrio de tanto rumiar las malas experiencias del pasado, asi soy, es parte de mi signo, tal como he aprendido últimamente...porque mucho he conocido de mi gracias a las estrellas.
Al final del día sé que habrá algo bueno, sé que viene ahora...me espera el movimiento en ese piso de madera, espero que de algo sirva a mi interior, a mi tranquilidad...no quiero pensar más en el recuerdo.
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